Szavak korlátai

A szavak egyfajta korlátozott valóságra, részleges igazságra, az univerzum egy igazzá tett szegmensére utalnak csak. (CST TSZ. 26. III. 3. VU2007)

Megerősítés: Az EGYSÉG helyéről kommunikálni gyógyító.

BG

További írásokat találsz itt!

 

 

 

 

 

 

 

Testünk a kommunikáció eszköze

Fotó:Internet

Ne hagyd, hogy tested a megosztott elmét tükrözze, ne hagyd, hogy a saját kicsinységedről való érzékelésed képe legyen  (CST TSZ. 8. VIII. 9. *Jav VU541)

Megerősítés: Szeretettel használom a testem. Ma nem fogom többé bántani magam. (CST MF 330.)

Minél jobban bánok magammal, annál jobban tudok bánni másokkal is.

A hat gondolkodó kalap (Edward de Bono)

A hat színes kalap az emberi agy hat tevékenységét szimbolizálja. Azért van szükség a szimbólumok használatára, mert egyszerűbbé teszi az üzemmódok ki- és bekapcsolását. Annak a mondatnak az égvilágon semmi hatékonysága nincs, ha azt mondjuk valakinek: „Ne legyél már olyan negatív, nézd a dolgok előnyös oldalát!” Ezt egyszerűen nem lehet így megvalósítani. Ezzel szemben ha azt mondjuk: „OK, ezek korrekt fekete kalapos észrevételek voltak. Most azonban vegyük fel egy kicsit a sárga kalapunkat, és nézzük meg úgy a kérdést!” – akkor ezzel már lehet mit kezdeni. A fogalmazásmód látványosan mesterkélt – és épp ez a módszer lényege. A cél az, hogy spontán és diffúz közlésfolyamok helyett a kommunikációban részt vevő összes fél összes szempontja szépen, egyenként rákerülhessen a közös mentális térképre – és ha minden össze lett rakva, akkor közösen lehessen megtalálni az optimális (vagyis a lehetőségek szerinti legjobb, tehát nem feltétlenül az ideális) megoldást. A módszer használatával a kommunikáció immár nem vita, hanem a megoldás közös keresése.

A módszer gyakorlati alkalmazásához szükséges tényezők:

• a módszer ismerete,
• fegyelem,
• némi (minimális) nyitottság a játékosságra.

Ha valaki annyira komolyan veszi magát, hogy derogál neki gondolatban színes kalapokat le- és felvenni, az megfosztja önmagát a módszer előnyeitől.

A módszerrel ismerkedés első fázisában gyakori félreértés, hogy a kalapokat ki kell osztani a résztvevők között. („OK, én fekete kalapban leszek!”) Erről szó sincs. A hat kalap módszer lényege, hogy megbeszélés közben a résztvevők agyának különböző üzemmódjai nem összevissza kapcsolódnak ide-oda, vagy – ami talán még rosszabb – egy-egy résztvevő nem fixálódik egyetlen szerepben (pl. ötletelő vagy ördög ügyvédje), hanem a megoldáskeresés különböző fázisaiban mindenki egyszerre vesz részt, vagyis egyazon pillanatban mindenkinek a fején ugyanolyan színű kalap van.

Az egyes kalapok

Fehér kalap: tények
A fehér kalap a tények szimbóluma. Ha fehér kalap van rajtunk, akkor nincs mellébeszélés, nincs értelmezés, nincsenek ötletek vagy aggályok: csak a tiszta tényeket gyűjtjük össze. A „tény” szó persze különböző dolgokat jelenthet. Vannak elsődleges tények, amelyeket bizonyítékok, adatok támasztanak alá (ill. maguk az adatok), és vannak másodlagos tények, amely szerint X-nek ez és ez a véleménye. Pl. „Dezsőke szerint ez a film nézhetetlenül unalmas.” Itt a tény nem arra vonatkozik, hogy a film milyen (ez vita tárgya), hanem arra, hogy Dezsőke mit állít róla – ami viszont objektív valóság.

Piros kalap: érzések
A piros kalap az érzéseké. E szó itt mást jelent, mint az ún. erőszakmentes kommunikációban: érzések alatt nemcsak a tényleges emóciókat értjük, hanem mindazt, ami nem racionális: a benyomásokat, intuíciókat, sejtéseket. Piros kalapban elmondható, hogy „szerintem az ötlet úgy pocsék, ahogy van” vagy „ha ez nem válik be, akkor semmi”. Piros kalapban nem kell, mi több, nem is szabad indokolni.

Fekete kalap: ellenvetések
A fekete kalap nagyon ismerős mindannyiunknak, mert egész nyugati vitakultúránk erre alapul: ez az ellenvetések kalapja. Amikor a társaság tagjai fölteszik a fekete kalapot, akkor mindenki (a terv kezdeményezője és legnagyobb támogatója is!) elmondhatja, hogy milyen aggályai vannak a jövőre nézve: hogy a tervet miért és mennyiben látja károsnak, veszélyesnek, milyen rejtett buktatói lehetnek stb. A fekete az óvatosság kalapja, a fék az autóban.

Sárga kalap: előnyök
A sárga kalap a derűs napsütést hivatott eszünkbe idézni: ez a pozitív gondolatok kalapja. Sárga kalapban azt szedjük össze mindannyian (az ötlet legnagyobb ellenlábasa is!), hogy egy ötlet miért jó, milyen előnyei vannak, mitől fog működni, kinek kedvező, mely vonatkozásokban lesz nyereséges, stb. A sárga az optimizmus kalapja, de nem a vak hurráoptimizmusé, hanem a tapasztalatokkal megalapozott reményeké, akkor is, ha kicsinyke reményről, apró esélyről van csak szó csupán.

Zöld kalap: kreativitás
„Egyszerűen figyelmen kívül hagytam egy axiómát” – mondta állítólag Einstein. Amíg sárga kalapban létező megoldások előnyeit vesszük sorra, zöld kalapban új utakat keresünk: mindenütt. Ott is, ahol józan ész szerint nem is létezhet út. Zöld kalapban bármilyen ötlet bedobható, a legképtelenebb is. Ha aztán valamelyikkel elkezdünk foglalkozni, fehér kalapban összegyűjtjük a szükséges tényeket, sárgában felkutatjuk a reálisan várható előnyeit, feketében pedig a hátrányait.

Kék kalap: folyamat[szerkesztés | forrásszöveg szerkesztése]

A kék kalap biztosítja a kereteket, ez fogja össze az egész folyamatot. Kék kalapban kezdhetjük az egész megbeszélést, és abban is zárhatjuk le, megállapítva, hogy hova sikerült eljutni. Kék kalapban határozzuk meg, hogy milyen sorrendben vesszük fel a többi kalapot. A kék kalap biztosítja, hogy amit csinálunk, az ne öncélú locsogás legyen, hanem valóban haladás valamilyen irányba.

A hat kalap módszer célja nem a szervezetek átalakítása, nem a döntés módjának standardizálása, hanem a döntéshez vezető út lerövidítése az információk hatékony csoportosítása révén.

forrás és további részletek:Wikipédia

KÖVETKEZETLENSÉG vagy „EGYSÉGFRONT"

 "KÖVETKEZETLENSÉG BIZTOSRA VEHETŐ
A szülők következetlensége ... elkerülhetetlen. Hogyan is lehetne másképp,
hiszen érzéseik napról napra, helyzetről helyzetre, „gyerekről gyerekre" változnak.
Ha megpróbálnának következetesen reagálni, ezek a reakciók nem lennének
valódiak. Az a hagyományos előírás, hogy a szülő mindenáron legyen
következetes a gyerekével, nem vesz tudomást arról, hogy a gyerekek, a helyzetek
és mama-papa is különbözőek, ráadásul emberi lények. Ez a tanács mellesleg
káros is, mivel arra indítja a szülőket, hogy valamit megjátsszanak: olyan
embernek mutatkozzanak, akinek az érzései mindig ugyanazok.
NINCS SZÜKSÉG SZÜLŐI „EGYSÉGFRONTRA"
A következetességre vonatkozó tanácsot sok szülő úgy is értette, hogy az anyának
és apának mindig ugyanazt kell éreznie, és egységes frontot kell képviselniük
a gyerekekkel szemben. Ez lehetetlenség. Mégis, a gyereknevelésben ez az
egyik legmakacsabb tévhit. E régi eszme szerint a szülőknek mindig fedezniük
kell egymást a gyerek előtt, hogy azt hihesse, szülei pontosan ugyanazt érzik az
adott viselkedés kapcsán.
Nem beszélve a stratégia tisztességtelenségéről (ketten egy ellen szövetkezni),
ez az eljárás gyakran hamis magatartásra is kényszeríti az egyik szülőt."
Dr.Thomas Gordon

Elfogadó és nem elfogadó szülők

 "Hogy egy szülő mennyire elfogadó egy gyerekkel szemben, az részben a szülő
személyiségétől függ. Vannak szülők, akik pusztán természetükből adódóan,
könnyedén elfogadóak a gyerekek iránt. Az ilyen szülők érdekes módon általában
is elfogadóak az emberek iránt. Vagyis az elfogadás: személyiségjegyük.
Jelzi belső biztonságukat, magas toleranciaszintjüket, azt a tényt, hogy szeretik
önmagukat is, és hogy önmaguk iránti érzéseik eléggé függetlenek mindattól,
ami körülöttük történik. Mindannyian találkoztunk már ilyen emberekkel. És
ha nem is mindig értjük, mitől lettek ilyenek, az biztos, hogy „elfogadó" embereknek
tartjuk őket. Jó velük lenni, az ember könnyen megnyílik előttük, elengedheti
magát, önmaga lehet.
Más szülők viszont - mint hétköznapi emberek is - eléggé el nem fogadóak
másokkal szemben. Valahogyan nem tudják elviselni a legtöbb viselkedésmódot,
amivel találkoznak. Amikor például szülői működésüket figyeljük, gyakran
nem is értjük, hogyan lehet ennyi - számunkra minden további nélkül elfogadható
- viselkedést nem elfogadni. Magunkban talán azt mondjuk: „Ugyan
már, hagyja békén a gyerekeket, hiszen nem zavarnak senkit!"
Többnyire ezek azok az emberek, akiknek szigorú, merev elképzeléseik vannak
arról, hogyan illik viselkedni, mi a helyes, és mi a helytelen - és nemcsak a
gyerekek kapcsán, hanem bárkire vonatkozóan. Az ilyen emberek társaságában
valószínűleg feszengünk - talán mert kétségeket ébresztenek bennünk, vajon
elfogadnak-e."
Dr.Thomas Gordon

Amikor az emberek szülők lesznek...

Dr.Thomas Gordon

"...magatartásukban valami furcsa, szerencsétlen
fordulat következik be. Egyszeriben felvesznek egy szerepet, és elfelejtik,
hogy emberek. Az anyaság-apaság szent birodalmába lépve, úgy érzik, magukra
kell ölteniük a „szülő" köntösét. Teljes komolysággal próbálnak bizonyos
módon viselkedni, mert azt hiszik, szülőként így kell. Bíró Katiból és Andrisból
- ebből a két emberi lényből - egyszerre Bíró Anyuka és Bíró Apuka lesz.

Ennek az átváltozásnak igen komoly hátrányai vannak, például az, ha a szülő
elfelejti, hogy még mindig emberi hibákkal, korlátokkal és valódi érzésekkel
rendelkezik. Elfelejtkezve saját emberi mivoltáról, sok szülő valóban megszűnik
emberi lenni. Már nem engedi meg magának, hogy önmaga legyen - bármit
is érezzen egyik vagy másik helyzetben. Mintha szülőként az lenne a kötelessége,
hogy valahogyan jobb legyen, s nem csak egyszerűen ember.

A felelősségnek ez a rettenetes terhe komoly kihívás a szülővé átalakult ember
számára. Úgy érzi, érzéseinek mindig következeteseknek kell lenniük, mindig
szeretnie kell gyerekeit, feltétel nélkül elfogadónak és toleránsnak kell lennie,
önző igényeit félre kell tennie, fel kell áldoznia a gyerekek kedvéért, mindig
igazságosnak kell lennie - de legfőképpen azokat a hibákat nem szabad elkövetnie,
amelyeket saját szülei követtek el őellene.

Bármennyire érthetőek és tiszteletet parancsolóak is ezek a célkitűzések, a valóságban
inkább gyengítik, mint erősítik a szülői hatékonyságot. Elfelejtkezni
saját emberi mivoltunkról: az első komoly hiba, amit szülőként elkövethetünk.
A sikeres szülő megengedi magának, hogy ember legyen - valódi ember."
Dr.Thomas Gordon: PET A szülői hatékonyság fejlesztése

A szerző további gondolatai:
Elfogadó és nem elfogadó szülők
Egyformán elfogadónak lenni?
KÖVETKEZETLENSÉG vagy „EGYSÉGFRONT"
Hamis elfogadás

Milyennek írod a történetedet?

Dorothy Hall (Diane Keaton édesanyja)

A magad történetét írtad, ezt eddig értem, anyu, de miért kellett ennek ilyen szomorúra sikerülnie? Mire volt jó mindez? Hol lelni pozitív gondolatokra a kézírásodban?

Ha elmondom neked, mennyire szeretem a nevetésed, elégedettebb lettél volna önmagaddal? Mi változott volna, ha tudtodra adom, mennyire büszke vagyok, hogy egy nagyon nem mindennapi egykori Mrs. Los Angeles lánya le-hetek? Ha tudod, milyen szélsebesen inaltam haza a Willars gimnáziumból, miután Dave Garland megböködte kitömött melltartómat, és belém kötött, talán arra is rájössz, mennyire nélkülözhetetlen a vigasztalásod. Ha meg-érted, mekkora öröm volt számomra, hogy a konyhapult mellett ücsörögve nézhetem, hogyan készíted el … uzsonnánkat, másként alakul minden?

Diane Keaton: Játszd újra Diane
Kapcsolódó cikkek:

Családszeretet

Gránátalma

Hogyan fér el benned? (Bulimia I.)

A kibeszélés gyógyhatása (Bulimia II.)

Egyszer még randiztunk is...

 

 

 

 

Beszélni nehéz? ( Vanora Bennett)

Fotó: Robin Maxwell: Az elveszett hercegek könyvborítójáról

A két fiú vékonyka lábain kuporgott a huzatban.

És hallgatták, ahogy a felnőttek az ajtó mögött veszekedtek.

Az évek során más-más hangok. Az apjuké:dühödt bömbölés, amit az asztalom csapódó ököl vagy a felfordított bútorok döndülése vagy a kés nyomán felhasadó szövet reccsenése követett.

Az anyjuké? hideg, ostorozó hangok, a harag felhevült sikolyai, És a nagybátyjuké. Richárd (később III. Richard)bácsié, a család legkisebbjeként óvatosan, sötéten és morcosan, folyton a bütykeit vagy az ajkát harapdálva, és a saját bőre örökös tépkedései között a kellemetlen kényszerűségek vagy  az érzékenységet sértő tények vontatott északi hanghordozással történő hajthatatlan ismertetésével….

A két nagyanyjuké: az egyiké, mint  a csikorgó fémé, a másiké mézesmázos, manipuláló siránkozás, legalábbis mindaddig, míg fel nem dühítették, de akkor mart, mint egy mérges kígyó.

További cikkek Vanora Benettől itt!

A szív és a száj

"A balga a szájában hordja a szívét, a bölcsnek szívébe van rejtve a szája"
Ószövetség: Sirák fia könyve 21:26

A szív alakú arcformáról (Madonna példája alapján) itt olvashatsz! :)